Дневнико - практика сина

Первое сообщение в теме :

В общим тут буду описывать свой подход. Своё понимание. И ругать этот мир на чём свет стоит :face:
Собсно некоторые сабжи могут оказаться полными баянами бабаянами но мну как тох (c "Макс +100500")

Да не ты не понял)) в общем. Ты видимо считаешь что быть милым, это что то типа подхалима или мягкого чела). А я говорю именно о вибрации. Ну да ладно)) я попробую описать эту вибрацию)))) чуть позже.

Вопрос о склеивающей силе вставал ещё год назад. Впрочем это так и осталось вопросом. Мне проще так. Пока считаю это лишним.

Хотя похер. Для мну пусть остаётся милость)))) чо уж теперь))

Син, все нормально)), просто " тормозни" энергию внутри себя, это термин из акупунктуры, ты распылял себя, найди прямо в теле точки где ты вытекаешь, где ты " хлыщешь фонтаном". Побольше уделяй времени на изучение реакций тела это главное, а эмоции придут и уйдут, это фантики. Копи внутри тела комфорт и благополучие

...тут посмотрел на твое открытие " быть милым"...чета хз, лучше быть сильным...безжалостным, но не жестоким, а вот прикрывать мягкостью и текучестью безжалостность надо...


а то что ты пытаешься найти себя среди людей, так это нормас, ты же существо социальное... просто и дальше сталкинг свой оттачивай, а быть милым...хех, ну попробуй, расскажешь потом))) но даже если ничего не получится, забей)) все равно все мы одиноки.

и если разваливаешься на куски, то самое время тебе познать, что такое склеивающая сила.

Был такой интересный момент. И глупый в тоже время. Когда я лежал на диване укутавшись в одеяло. То в определённый момент я заглянул под одеяло. И увидел целый мир. Грибы ещё зафиксировали меня в этом мире. Показывая как бы что даже в одеяле можно затеряться. Потому что даже это может быть целым закрытым миром без выхода. Потому что выхода в той позиции точки сборки небыло. Чтоже делать спросил я? Ты можешь сместить точку сборки в свой мир. Просто засни и проснись в другой позиции. Изи...Но засни не значит что нужно было закрывать глаза или терять себя. Именно осознавая весь манёвр.

Да и ваще в следующем трипе я прям так и скажу грибам. Я хочу чтобы вы были моим союзником. Потому как я даже сейчас пользуюсь их знанием. И ощущаю их в теле. Частично даже они пишут за меня . Но нужно понимать что грибы не дадут знания о мире))) Они дают мне знание обо мне. Или о ком то. Но это друг. А друга не используют. С ним дружат. Поэтому когда я слышу челов которые ели грибы и видели картинки, то я ржу над ними. Потому что грибы отморозились от них просто. Или у них не хватило понимания услышать грибы. Да и ваще удивило как легко может быть. Не нужно слушать километровые объяснения. Не нужно пытаться понять чела, который путается в трёх соснах. Не нужно читать километровые книги псевдогуру. Это существо которое реально знает. А где знание там и я

Хех Марк. Ну ты сам напросился. Вот что что а траву я ненавижу)). Чем отличаются грибы от травы? Тем что трава не даёт безмолвного знания. Трава даёт размытые состояния. И делает человека уверенным в своих силах. Излишне самоуверенным, наглым, самодовольным. Но ведь это не всё что есть в человеке. Зачем проявлять эти стороны? Тем более что они являются всеголишь описанием или взглядом. Последний раз я курил что то очень жёсткое. Я улетел в такие ебеня, что всё потеряло всякий смысл. Самое ужасное было когда картинка перед глазами останавливалась, ритм был рваный. И я был один))) Она не спрашивала меня. Не объясняла, не помогала. Просто взяла за яйца и отвела куда ей нужно. Я увидел что этот мир бессмысленен. И не мог вернуться. Мне пришлось делать усилие воли, чтобы заставить себя вернуться в этот мир жить оттуда где я был. Плюс я вспомнил что точка сборки возвращается на место. И что если есть начало и пик, то есть спад и возврат. Так что..это очень грубо, жёстко))) и не даёт знания. Хотя была и другая трава. Которая была ближе ко мне. Она научила меня смеху. Но смеху который помогал мне, но щас я понимаю что это смех глупца. Из ума. Без знания. И смех самодовольства. Так что не по душе такое. Я привык уважать людей и существ вокруг. Трава портит отношения с людьми и существами)))). Грибы же ведут мягко. И дают безмолвное знание. Я боялся их, но попробовав оказалось что бояться нечего))). Единственное нужно откладывать все дела на время общения. То есть должны быть свободных часов 8-9. Сам трип длится часов 5. Ну и собсно я уже их защищаю как Карлос защищал неорганов))

Вообще странно что я вот таким образом пришёл к созерцанию))) но мне очень нравится))) и не нужно себя принуждать.

Пока прочитал твой опыт о грибах и вывод о безмолвном знании и духе, моим представлениям на данный моментэто соответсвует . Я грибы не ел, хотя вру однажды съел немного совсем, были возможности , но как -то не складывалось, видимо пока не время. Впрочем у меня было достаточно опыта с травой, не знаю как кому, а мне она достаточно ясно показала , что и всем может, что соседняя позиция восприятия в первом внимании существует прямо здесь и она точно не одна, что просто соседнии позиции точки сборки явно существуют и могут быть достигнуты, что это не теория пустая.

А кроме этого она прекрасно высвечивала мне мое обычное , наше общее положение т.с. , положение озабоченности чсв, помню последний раз весь трип был посвящен этому , не слишком приятное ощущение , но пожалуй очень нужное, для понимание в какой позиции мы помогаем поддерживать друг другу наши точки сборки как люди в социуме. С точки зрения травы это ужасная , унылая позиция, именно от этого люди время от времени стараюстя сместить свою точку сборки любыми способами, лишь бы хоть на короткое время убежать из нее.

В общем всё завершилось или завершился некий большой этап как то просто. Я даже умудрился пошутить на эту тему.
В общем как я и говорил уже я задавал много вопросов людям. И не получал ответа хоть какого либо который бы меня устраивал. Эти люди врали, заблуждались и в конечном итоге не могли ничего объяснить. Читая много книг, я превратился в некоего обличителя. И это уже не было чем то что мне хотелось бы делать. Просто я видел несостыковки, пробелы и тыкал туда пальцем. Человек сразу давал задний ход. Через некоторое время это так вошло в привычку, что я заходил на форум и сходу тыкал кого нить. Человек конечно же давал задний ход. В итоге меня банили на форумах и чатах. Позже я решил поменять стратегию. И делать так чтобы не давать возможности меня банить. Объяснять всё культурно. Не делать резких движений и не флудить. В итоге на омвее заипал всех. В чате рассуждения прекращались. На форуме обычно никто не отвечал либо разводили флудильню. Как и раньше я оставлял себе возможность в описании считать что я могу сам быть не прав. Что это у меня нет понимания. И первое время я прилагал усилия для понимания и Ома и других объяснятелей. К примеру с Инсенсити. Но и там меня умудрились забанить. С одной стороны я понимал что ну конечно я несу много чуши и может флужу и говорю не по теме, но они ничем не отличаются. Просто подают это в другой форме. И плюс они же поидее войны. А воин не обижается на людей. Поэтому после очередного бана, меня тянуло как магнитом назад чтобы узнать истину. Но истина не приходила. После очередного бана на омвее. Мне банально надоело туда регаться ещё раз. Я пошёл в другой чат и там нашёл мага. Как и обычно я стал задавать ему вопросы. Сначала он не отвечал. Я видел что он знает. И задавал ему ещё и ещё, в итоге он стал отвечать. И я видел что это правильное понимание. Но как только я хотел вступить на путь и просил давать задание, то он давал что то такое что я не мог осилить. Мне приходилось лезть из кожи вон чтобы выполнить то что он предлагает. Но у меня же чётко сидела фраза Хуана:"Путь сердца лёгок и даёт силы. Даже если ты потеешь и прилагаешь много усилий. С другой стороны только чтобы вступить на путь без сердца требуется много усилий." Так что я делал один раз и понимал что мало того что это не доставляет мне радости, так ещё и ничего не понимаю я что делаю. Маг втирал что понимание приходит потом и что нужно практиковать часами а то и днями, но увы. Во первых прочитав Карлоса я сразу отдал этому всю свою жизнь. И поэтому всё что я делаю направлено на воплощение этого пути. А во вторых Хуан говорил также....воин знает что он делает и для чего он это делает. В итоге я его послал. Но потом мне потребовались объяснения. И я вернулся. Потом опять послал и опять вернулся. Я подумал блин. Это уже сколько раз повторяется. Омвей, Инсенсити, Айкидо, Каратэ, Девушки. Везде я мечусь туда сюда и не знаю чо делать. Одна часть меня говорила нужно приложить усилие. Нужно практиковать. Ты должен то то и это. А другая часть просто в определённый момент говорила "Да пошёл ты" И тупо я не мог никуда идти. Просто что то останавливало и говорило нет. Бывало даже так что останавливало прямо когда то что я хотел было на расстоянии вытянутой руки. Я не мог сопротивляться. Я привык что все мои части это мои части и я должен следовать им и наблюдать. Конечно я винил себя за то что не могу получить то что хочу. Но в тоже время я не останавливался. Я продолжал вливать кучу сил в достижение того что у меня не получалось. Я много сидел в чатах, форумах и искал ответы. Иногда что то мелькало. Но в итоге начал уставать сильнее и сильнее. У меня было уже несколько случаев символической смерти. Когда что то не получалось и я садился и умирал. Но в том не было понимания. А недавно меня накрыло. Всё началось с понедельника. Солнце кудато ушло. Но после выходных я отлично отдохнул и был бодр и полон энергии. Первую половину дня я занимался сталкингом. Менял поведение, шутил. Но ко второй половине дня, я пропустил что то и моя энергия пошла на убыль. В будни я сплю часов 7, поэтому следующий день начался не очень сразу. Я опять пропустил момент и энергия пошла на убыль, а я даже и не понимал почему. В конце дня я пришёл домой, сел на диван. Замолчал, а там такой гул. Как будто у меня в голове трансформаторная будка. Я стал спрашивать у мага что это такое. А он отвечал потипу, не знаю. Не понимаю. Повседневность забирает всю энергию. Пофик подумал я. Видимо сегодня слишком нет энергии понимать. На следющий день было ещё хуже. Энергии не было прямо с утра. Голова гудела. Развязка началась когда я стоял на остановке. Я стоял и видел как какие то части меня отваливаются раз за разом. За последнюю неделю я встретил слишком много людей которые говорили непонятные слова. Я не мог понять их. Я хотел приложить усилие как обычно чтобы оправдать их или пожалеть себя, но не мог. У меня не было энергии вообще. В определённый момент возник юмор...потипу:"Да уж. Банальная смерть. Стоя на остановке. Один. Без красивых историй. Без экшена. " Поржав про себя я пополз домой. Моё внимание иссякло. Я не мог соредоточиться. Не мог пожелать что либо сделать. Ощущения внутри напоминали желе котором не получается управлять. Я хотел было рассердиться на этих людей, но не мог. Их тупость была слишком велика, а я так мал. Их тупость отбивала куски внутри меня как скульптор. Я шутил:"Бесконечность отбила ещё один большой кусок меня". В определённый момент. Я вспомнил Шамана из Серкина. И записал:"действия отражения слов". Также я понял что Тональ это то что ищет смысл. "В данный момент, например, все, что участвует в попытке найти смысл в нашем разговоре, является твоим тоналем. Без него были бы только бессмысленные звуки и гримасы, и ты не понял бы ничего из того, что я говорю." Точно!!! Это то что я искал. Где то там. Я лёг спать. На 4 часа раньше обычного. Утро началось получше. Силы опять были. И я чувствовал что какая то часть меня отвалилась. Та которая искала ответы у других. И которая не хотела считать что она также имеет свои смыслы и идеи. Я скачал Платона. И увидел там себя. Такого же разоблачителя. И увидел как люди оправдывают себя. И всё что я не понимал в них. А вчера я решил сделать ещё один ход конём. По какой то причине я боюсь секса. Но боюсь почему то ДО, а после становится пофик и на секс и на девушку. Я решил поставить эксперимент сам с собой. Включил порно и стал смотреть. Тело стало дрожать. Мыщцы дёргаться. А я стал принимать это всё. Восприятие стало меняться. От желания , до безразличия. Я решил подрочить и принять это в процессе. Особо не получилось. Но после опять ничего не хотелось. Как будто освободилась большая куча энергии. Не хотелось всего что связано с поиском девушки. В остальном же хотелось направлять внимание на свою жизнь. Сделать то, это. Конечно же на пути война. В повседневности уже давно не осталось интересов. Я решил отследить. Когда ,после "подрочил", начнётся хотение опять. И когда я опять буду жалеть себя. И вот где то через минут 40, опять началось. Слабо. Но оно было. Я сказал окей. Тогда дрочим ещё раз. Второй раз был более отрешённый. Более было пофик. И не было спешки или безудержного желания получить прямо сейчас. После, опять всё повторилось. Только глубже. Я смотрел на девушку и понимал что сейчас она вообще никто для меня. И что я всеголишь наделяю её своими мыслями какими то качествами. Убери мысли и ничего этого не будет. Я боялся слива сексуальной энергии. Боялся и считал что секс это что плохое. И понял что пока я не принимаю секс, то я не получу энергии от него. А принимая его. Это было просто какой то фигнёй. А утром, делая пересмотр я получил профит. Точнее он начался ещё вечером. Перед сном я залез в шкаф делать пересмотр. Мысли остановились. И через пол часика я вылез. Что меня всегда раздражало это разница состояний между "В шкафе" и "не в шкафе". В шкафе, в темноте, с закрытыми глазами я мог мыслить очень ясно. Видел что и как. И планирование шло легко. Я отвечал на свои вопросы. И понимал что нужно делать. Внутри был какой то тихий голос. Который был моим опытом. Именно из него получались ясные ответы. Но когда я вылазил то движения давались с трудом. Смысл был чемто аморфным. Всё было несвязным и бессмысленным в общем. И раскачка производилась волевым усилем и это давало некие неприятные ощущения тела. Потипу тех что нужно вставать когда не выспался. И вот с утра я делал пересмотр. Я завожу будильник на 6. Открываю глаза. Беру его и завожу на 6-40. Эти 40 минут я занимаюсь пересмотром. И у меня возникла мысль. А почему я когда не встал ещё. Мыслил так легко, ясно и всё понимал. А вот открыв глаза, заведя будильник и закрыв глаза назад, я уже не могу так. Фиксация! Пришёл ответ. Именно эта фиксация о которой говорил Ин Чжэн. До фиксации моя точка сборки подвижна и я мыслю движением точки сборки. После фиксации я занят фиксированием себя и мыслить свободно уже не получается. Нет никакого творчества импровизации и живости. И тут моё восприятие выдало невероятную для меня вещь. Оно посмотрело в глаза девушке. И сразу отвело взгляд. Я увидел как её глаза дали мне ощущение, на котором я стал залипать и фиксироваться и что отвод глаз убрал эту фиксацию. Потом моё восприятие сделало так ещё несколько раз переводя взгляд на глаза других людей и отводя сразу взгляд. Эврика. Мой взгляд напряму связан с разумом, который фиксирует меня получая ощущение и начиная размышлять о нём. Получается что взгляд залипает на ощущении. Проделав такое же ещё несколько раз я опять смог мыслить ясно как и в просонке. Я встал уже без всяких раскачек. Может совсем чуть чуть тока. И моё внимание было подвижным. На улице я проделал тоже самое. Бросая взгляд в глаза людей, получая ощущение сразу же и сразу же отводя глаза. Вспомнилось что часто передо мной стояли образы девушки которую я любил. Вот она фишка))). Также меня удивило то что я занимался техникой бросания взгляда наяву. Хотя это техника для сновидений . Но и в сновидении видимо всё также. Как только взгляд остановился мы начинаем думать и выпадаем из сна. Но дело не в остановке взгляда а втом что начали думать)))). Я сто раз смотрел пристально во сне на объекты и они не расплывались))). А бывало только зафиксируешь и всё)). Хотя бывало води не води взглядом а пофик))) Оказывается всё дело в этой фишке. И ещё))) Едя в маршрутке и бросая взгляды с открыми и закрытыми глазами я достиг энергетического тела. Первый раз осознанно и самостоятельно

Блин ты знаешь завершилось, если завершилось буквально два три дня назад. Опишу щас в красках))

Син, вот ты где пишешь уже))) Продолжай, интересен твой опыт, особенно как ты выслеживал жалость к себе, чем все завершилось то?))

ну ещё поддам пеклу в тихий омут где черти водятся.
В общим если мы изучаем вибрации. То изучая человека мы помогаем ему изучать его. Таким образом, тот кто создаёт описание или учение фактически призывает изучать его. Чем больше народу изучают описание, тем больше чел создавший его получает энергии и профита. Ом создал книгу. И Ом создал своё описание. Люди читают. И спрашивают ома, тратя свою энергию на вопросы в терминологии ома. Ом отвечает на них и тем самым познаёт себя. Спросив у грибов об Оме. В ответ получил дикий ржач и фразу наподобие. Человек который взял себе ник Ом, глуп. Потом что люди вместо того чтобы познавать эту вибрацию из своей традиции, будут направлять внимание на Ома. Понятно что только те кто знает Ома. Поэтому в итоге ом создал кружёк познания себя через других, прикрывая это всё помощью другим. Хитрый ход. И повидиму Ом в глубокой жопе что не может познавать себя сам в одиночестве.

P.S. К грибам это знание не имеет отношения)

Марк действие производит тело. Как только ты стал занят сознанием, ты потерял внимание тела. И понятно что ничего не выйдет. Я вот к примеру на айкидо ходил. Посмотрел движение. Всё понятно. Стал делать. Нифига не понятно. Но если не рассуждать, а дать команду телу, то оно само выполнит. Причём то на что ты даже и не думал что способен. Просто нужно расслабиться и позволить ему действовать. Любое развитие не возможно из волевого усилия. Волевые усилия можно прилагать только к повседневным делам. Карлос говорил:"Там где начинается усилие, кончается намерение"

Почитал Ин Чжэна про энергию Инь встроенного разума. В одном из опытов с грибами. Я спрашивал их почему мну так никто не любит. Не в плане того что мне не хватает внимания. Или я жалею себя. А в плане того что я охотник. И мне интересно. Интересно изучать устройство мира и проникать в различные формы и настроения. Тогда я съел 7 грибочков. Прямо в поле где их собирал. И там стояла берёза. Я разговорился с ней, так как посчитал что это женщина и она ответит. Она показала что вот это её брат, а там в далеке её родители. Они были побольше. Я спросил почему ко мне так относятся. И она ответила. Твои вибрации никому не интересны. Будь милым. Быть милым это звонкая, радостная, яркая вибрация. Она очень редка. И вот сейчас я думаю. Может сменить тип вибраций . Да и нафик эту вибрацию внешнего инь

Конечно можно))) я буду тут отвечать только как Гриб)))) в других темах буду писать как Син))) Ща напишу кой чаво и отвечу

Ты тут так сказать выступаешь сольно, или тебе можно задавать вопросы по твоему тексту?

Если можно, то сначала такой вот по поводу этой фразы.

(Бывает что то поймёшь, расскажешь и в итоге это не работает.)

Помню однажды разбирался я в одном вопросе, делать пытался, по ходу вникал и получилось так, что я написал чуть не подробную инструкцию, которая мне казалась полностью логичной и практичной.
Но она не работала , не давала результат.
Я долго не мог понять как же так.))

Второй раз я ел 40 штук. Разница была ощутима. Был день. И я решил так. Съем. Дойду до магазина. И приду домой. Как раз всё и начнётся. Всё началось когда я шёл ещё в магазин. Я купил. Пошёл назад. И тут началось ощущение что улица так прекрасна. А дома общение выйдет не очень. Но всёже в руках был пакет. И нужно было донести до дома. Не таскаться же с едой. Когда я пришёл домой, то понял что у меня дома очень уютно и атмосфера отличная. И можно остаться дома. И как обычно я стал дожидаться этапа сметри. Всё стало несвязным. Думать было нельзя. Я сел на пол. И пытался пробовать двигать восприятие, но увы. Ничего не получалось. Так и залип сидя на полу. В определённый момент я стал смотреть на пол и пол стал шевелиться. Я прикольнулся поигрался и встал. Какой смысл в шевелении пола? Только в том что оказывает линолиум такой некрасивый потому что оно эмулирует деревянный пол. Прикольно)) не знал. Я стал учиться двигаться. Двигался я так как будто только что родился. Понял как тяжело вставать из за этой силы тяжести. Малейшее отклонение и уже тянет на пол. Возьмите куклу тряпичную и поставьте её на ноги. Отпустите и вы увидите как тяжело человеку двигаться. Также падал и я. Изучения равновесия стало таким интересным делом. Мыщцы были полностью расслаблены. Двигалось всё за счёт сухожилий. Или может даже за счёт импульсов сознания. Через некоторое время я понял что всё что я делаю, делается за счёт этих импульсов. Да и всё тело моё один большой поток сознания. Или энергии. В общем я направлял внимание в тело и это создавало нужные движения. Мне нужно было только представить образ и энергия двигалась за этим образом и далее двигалось тело. Я переделал несколько своих привычных поведений. И понял что мысли в голове тоже такое же направление этой энергии. Внутренние органы я не стал трогать. А до глаз добраться не смог. Настолько тонкая штука этот глаз что там нужны микро движения. А потом я уже не мог и двигаться и решил лечь на диван. И у мну начались видения. Я задавал вопрос и проживал ответ в движении точки сборки. Сначала я смотрел на свои шаблоны. Грибы мягко разабрали их всех и провели меня к знанию. Удивительно. Я даже не могу осознать эти шаблоны, а они так легко всё обошли и ещё показали мне почему они были нужны. Всё было так будто я музыкальный инструмент. Типа бубна. Я задавал вопрос выталкивая его из головы вверх. А оттуда приходила сила которая создавала во мне вибрации и я вибрируя знал. Я стал смотреть на людей. И проживал их жизнь в интенсивности точки сборки. Я видел их осознание. Осознание их жизни было прожито мной в одном движении точки сборки. О боже...какая там жизнь. Я стал смотреть дальше. И увидел море. Моё дыхание стало таким же как прилив и отлив волны моря. Я стал дышать как волна моря. Прибавив скорость я увидел как море стало волноваться и начался шторм. Так море познавало что либо. Я проживал жизнь моря в одном сдвиге. Потом смотрел на ритм луны. Я спросил о том маге что послал меня. Почему он такой недоступный для моего восприятие. Грибы сказали что он живёт в ритме луны. И это выглядит как спокойствие, но это просто другой ритм. Я спросил о тёмной энергии. Она хочет познать себя. Но не может. Ей нужна светлая энергия которая будет играть на ней. Я увидел что различные школы это всего лишь различные школы музыкальной игры. И что линия Хуана это всего лишь одна из музыкальных школ. Нет никакой правильной школы. Я не увидел ни одной школы которая могла бы уйти также далеко как ушёл Хуан. Но в тоже время я понимал что это не предел. Орёл, Дух это тоже тёмная вибрация на которой можно играть. И идти дальше. Её и ещё дальше. Играя на более сложных вибрациях. Чтобы пройти на уровень выше, нужно отвибрировать полностью на той вибрации что выбрал. Прожить её всю. Это как с женщиной. Впрочем...не буду голословным. Я попросил показать траву дьявола. Я стал извиваться как змея прямо в постели. Чтобы узнать траву дьявола нужно также извиваться вместе с ней и пройти все её извилины. Только тогда получаешь контроль над ней. Я спросил про Хуана и мне показали что он вместе с Хенаро уже далеко. Хуан и Хенаро создали вместе музыкальную партию. И идут всё выше и выше. Они могут играть на любой вибрации которая до них. Потом я спросил про хохот шамана. Я проживал ритм моря и когда я прожил вибрацию также как она есть я стал хохотать. Этот хохот был вибрацией также. Я вибрировал и это вызывало хохот. Я назвал это отсоединением от вибрации. Когда вибрация проживается то становишься фактически целиком ей. И когда она полностью провибрировала. Когда прожил её в сдвиге точки сборки, то следует хохот. Который отсоединяет. Это знак что я понял. Что я именно увидел ситуацию. Сразу стал понятен Хохот Шамана. Когда ему задавали глупые вопросы, то он проживал их и хохотал. Также делал и Хуан. И фишка в том что когда есть ясность нет всяких недовольств и прочего. Вот смеющийся будда к примеру. Он так и познавал всё. Кто то скажет что либо. Он проживал понимание чела в этой фразе и ржал. И люди заражались этой вибрацией. Хех. Я задал вопрос почему меня банят на форумах. И в частности на форуме Ома. Увиделось что есть структура. В которой люди охраняют серьёзность. Для них очень важно то что они делают. И я в этой структуре сижу дрыгаю ногами и ржу. Пытаясь всех расшевелить. Радость и смех не уживаются с серьёзностью. Увы. Пожалуй хватит.

Друг сразу сказал. Что всё как и в учении. Есть три стадии. Смерть!Ясность!Сила! Если доживёшь. Всё так и было. Через некоторое время я почувствовал холод вибраций. Всё стало несвязным и моё привычное восприятие умирало. Я расслабился и стал ждать. Я знал что союзник придёт как ощущение. И я задал вопрос. Друг ушёл, а я остался наедине с новым другом. "Покажи своё тело" сказал друг. Это не было разговором. Это было безмолвным общением. Может как с койтом как общался Карлос. Я встал. До этого я сидел и двигаться было не очень легко. Несвязность сознания влияла и на несвязность движений. Тем более говорят что Грибы убирают тело. Я показал тело. Подвигался. Сделал несколько движений. И задал вопрос. Потом ещё. Он быстро ответил на вопросы которые я хотел задать и я стал спрашивать то что было интересно там. Мы были в лесу. И я увидел что животные в лесу живут в другом мире. Который живёт законами леса. Я снял очки...и сразу ощутил себя беззащитным. На краю смерти. Я не увижу откуда придёт опасность. Враг может выскочить с любой стороны. "У тебя ведь не одно чувство" - сказал друг.
Мой слух стал обостряться и лес стал для меня слушаньем. А не смотрением. Теперь я могу услышать приближение врага. Хм...а ведь у каждого животного развито своё чувство.
Интересно посмотреть на лес глазами волка. Друг смотрел как играется дитя. Я стал рычать как волк и всматриваться вдаль. Я увидел неосознающие тела людей. Взгляд был как тунель направленый на жертву. Я ощутил жажду волка броситься на жертву. Как бороться с таким?Спросил я. Осознавай ответил друг. Я увидел что если тела людей обернулись бы на меня и осознали бы, то я бы не смог напасть. Так было с Хуаном когда их повстречал Ягуар. Возможно это вшито в природу животных. Они видят когда их неосознают. И нападают фактически на тело которое не реагирует на них. Я представил Хуана на месте тех людей. И Хуан смотрел на меня сразу как только я смотрел на него. Я не мог двинуться в его сторону. Тот факт что он видит меня останавливал. Ох уж эти люди...они не чувствуют своего тела. Потом я смотрел на белку. Он была полным осознанием. Я стал волком который играет в охоту, оттачивая навыки, но не имеет желания убить. Я стал красться за белкой замирая вместе с ней. Я подобрался к ней на два метра. Её невероятное осознание и скорость. Её движения были так быстры. Что я не успевал. Она побежала через дорогу в лесу, и я пошёл за ней. Она забралась на дерево и смотрела на меня сверху. Не знаю когда она меня заметила. Но теперь она точно будет смотреть пока я не уйду. Я развернулся и увидел друга который пришёл с прогулки. "Ты что не слышал?Я тебя звал. Прямо в 20 сантиметрах сзади тебя была другая белка. Если бы ты обернулся ты мог бы дотронуться до неё". Я ничего не слышал. Удивительно какую шутку сыграл со мной лес. Он дал мне понять что иногда то что мне нужно находится ближе ко мне чем я думаю. То что я хотел было прямо за спиной. А я и не заметил. Не слышал, не видел. Ничего. Пусто. Мы пошли домой. Мы шли по тратуару. Слева стояла машина. Справа было дерево. И тут прямо в нас взлетела стая голубей. Нам пришлось уворачиваться. Знак! Прямая манифестация духа. Что за знак? Я остановился и остановил друга. Стой. Это знак. Я должен его понять. Я стал ждать ответа о знаке. И ответ пришёл. Если я занят я не вижу намерения. Я был занят своим. Друг был занят своим. Если я слишком занят, дух даёт знак. Отлично. Я рассказал другу.
Оставшийся день мы провели в рассматривании занятостей себя и других. Ох уж эти люди. Они так заняты. Мир сыграл вместе с нами. Друзья, знакомые, те кто нам так нравился отвечали:"Я щас занят" . Мы смеялись до слёз. Также я понял ещё две истины. Что безмолвное знание это ощущения тела. Безмолвное знание ощущается, а не думается. Как только чел начинает думать, то он становится невнимательным к своему телу и безмолвное знание теряется. Несмотря на это я мог переходить от разговора к безмолвному знанию и объяснял другу безмолвное знание. Но чтобы мне узнать что либо, мне нужно было сначала замолчать. И потом когда я узнавал, то отвечал другу. И второе важное понимание. Чтобы учиться у грибов, нужно съесть грибы. Тогда они создают ситуацию для обучения. Но чтобы учиться у духа не нужно ничего. Всё вокруг это площадка духа. И он может создать любую ситуацию для обучения из ничего.

Грибы начали стучать в мою жизнь за два года до опыта. А может даже и раньше. Но я отказывался. То я боялся, то предлагали уже поздно вечером, а с утра нужно было на работу. Да и компания была мягко говоря не моя. Торчи которые курили траву два раза на дню, пили всё что "алкоголь", да и ваще вели странный образ жизни. Медленно убивающий скажем так. Но в итоге после неких правок времени и планирования, я увидел что можно. Я думал съесть что то порядка 50. И даже замахивался на 100. В своих мыслях. Когда я увидел их, то я подумал...и это вот....может что то мне сделать. Они были сушёные. Маленькие. Безобидные . "Думаю тебе хватит 20" - сказали мне. Вечером мы отправились попить чайку. И атмосфера стала нагнетаться. Мы слишком много желали. Я желал понимания, объяснения, а друг желал девушку за соседним столиком. Когда у него не получилось с ней, я сказал ему:"Не парься. На всё воля духа". За соседним столиком лопнул чайник. Знак! Когда мы шли домой, мир стал давить сильнее. Справа от нас стали драться азеры. Если бы мы замешкались, они могли бы зацепить нас вниманием. Мы прибавили ходу и проскочили между ими и углом здания. Тут нас окликнули и мы услышали топот бегущих шагов. К нам подбежало два парня и одна девушка. Парень пытался включить бычку, девушка спрашивала что у нас в сумке, а другой говорил что они подумали что в сумке у нас Hang Drum и они хотели послушать как он играет. Хух...безобидные. Можно отшутиться и свалить. Они что то рассказывали. Прилипли в общем. На другой стороне опять послышались крики и удары по лицу. Азеры опять дрались. Через минуту мы уже отделались от гостей и прибавили шагу. Хух...наконец то дома. Надо спать. Столько давления требует пересмотра. На утро было солнце. Прекрасная солнечная погода. Это знак! Сказал друг. И в эту прекрасную погоду я съел их первый раз. 20.

Всё началось с Кастанеды. И сразу же возникло куча непониманий. Которые хотелось как то решить. Книги, вопросы, практика. В итоге волевое усилие, врыв в безмолвие и сновидение и шок. Шок потому что там было что то такое к чему не был готов. С другой стороны были такие опыты что думал думал думал, потом надоело и просто сделал. Хотя бывало и так что подобный подход давал сбой. И никакое волевое усилие просто невозможно было приложить. Какая то часть меня говорила:"Нет". В итоге пришлось спрашивать. И спрашивать долго. Сначала я перелопатил все лекции и книги Кастанеды и ведьм. Но мысленное понимание давало мало толку. Вроде всё знаешь, а с другой стороны движения никакого нет. Оглядываясь назад пониманию что глядя назад я смотрю на совершенно другого человека, но в тоже время я всё тот же.
Бывает что то поймёшь, расскажешь и в итоге это не работает. Раньше думал что дело в том что я рассказываю. Мне даже говорили что я сливаю силу. Глупости. Просто это не было знанием. Сначала я думал что дело во мне. Что я просто не понимаю о чём они говорят. Я ведь только начал. А те у кого я спрашивал были практиками. Они говорили о сновидениях, о сдвигах точки сборки наяву и в общем много того что я читал в книгах Карлоса и к чему поидее нужно было приходить. И я старался. Старался чо та понять, но увы...Иногда я что то понимал. И даже начинал делать, но всегда было что говорящее:"Нет. Это опять *нецензурная брань*". Поначалу я не понимал что это за *нецензурная брань*. Но хотелось же знать почему моё видение говорит что люди ослы. Конечно во мне сидит образ идеального Дон Хуана, Хулиана и Элиаса, а также Хенаро с его пренебрежением к классификациям, но это же не повод)). Сначала я пришёл на дзр, потом инсенсити и омвей. И везде смотрел на людей, наблюдал, спрашивал, но увы...везде были фантомы. Эфемерные существа которые практиковали что угодно, но не то что писал нагваль. Они говорили разные красивые слова чтобы сбить меня с пути. Некоторые их слова даже работали. Но не вели к свободе. И опять же я думал что дело во мне. Что я просто не понимаю. Но мир безжалостно давал знаки. Отрывая кусок за куском мои неверные понимания. На дозере так и не появился кто то, кто мог бы быть учителем. Кто кто мог ответить на вопросы. Омвей вообще показался детским садом, да и ваще мну там забанили в первый же день. Казалось бы вот тебе знак, но вдруг я не прав. Вдруг там есть люди. Увы...это стоило двух лет. Многоядерный Ом и паства слишком заигрались. Инсенсити. Он выглядел как то особняком. Закрытый форум. Куча историй сновидящего исследователя. Сказки о силе которые манят. Хочется погрузится в них. Исследователь тактично отвечал на вопросы в личке. Но потом дал задний ход и включил игнор.
Чтож. Потом был ещё один маг. Я видел в нём силу. Видел дух. Но...было в нём одно маленькое но. . Он всем говорил что они не годятся для пути. Он много объяснил мне об истинах осознания. Но вчера он сказал:"Извини, ты слишком слаб и не годен для пути". Да...бесконечность отбила ещё один большой кусок меня. И опять же с этим магом я думал что дело во мне. Что я просто не понимаю. Я делал волевые усилия чтобы практиковать что он предлагает. Но толи я долбаёб, толи лыжи не ехали, но практика приносила только практику, а понимания нет. На все вопросы он отвечал:"Извини. Ты хочешь получать всё в разжёванном виде. Я не буду тебе разжёвывать". Да и пошёл ты. Вчера он сказал:"Оставь Кастанеду. Не ищи там ответов. У тебя вполне хватит сил на повседневную жизнь". Да уж. Пришлось оставить...этого мага. Наверное я бы уже давно сдался если бы в моей жизни были только вот такие вот опыты, но была и другая сторона медали. И теже люди, давали понимание того что есть глупость и что есть знание.
Теже лекции и книги Карлоса давали импульс и энергию. Иногда они давали так много, что я мог смеяться над глупостью других и энергии становилось ещё больше. А если я мог ещё смеяться и над своей глупостью то я был просто на небе от счастья. И это настроение. Единственное верное разделяли со мной только редкие встречные. Двух из них я не видел. И они были в книгах. Это книги Карлоса и книги Серкина про шамана. Шаман это конечно да...его понимание мира давало импульс двигаться дальше. А потом были грибы. Впрочем это отдельная история...

В последнее время я стал наталкиваться на мысль, что нет людей которые могли бы как то помочь. За последние 8 лет я читал, спрашивал, налюдал и в итоге пришёл к печальным выводам. Что я остался один. Опишу этот этап как подведение итога этому периоду.

В общим тут буду описывать свой подход. Своё понимание. И ругать этот мир на чём свет стоит :face:
Собсно некоторые сабжи могут оказаться полными баянами бабаянами но мну как тох (c "Макс +100500")